Schweinische Witze
Die ganz "Harten" nur mit Passwort Hier geht es zur Passwortabfrage.
Au weia, das tut doch weh
atomic boobs
Versaute Stimmungslieder: "Ring um die Eier"
Ein katholischer Pfarrer möchte gern in den Urlaub fahren und sucht nun eine
Vertretung für die Messe. In der Umgebung gibt es aber nur noch einen
evangelischen Pfarrer, also fragt er den. Er erklärt ihm alles und hinterlässt
ihm ein Buch mit Strafen für die Beichte.
Am darauf folgenden Sonntag hält der evangelische Pfarrer die Messe und alles
klappt hervorragend. Dann kommt er zur Beichte.
Der Erste beichtet: "Ich habe immer schmutzige Träume, was soll ich tun". Der
Pfarrer blättert in seinem Buch und sagt "Ach 2 Arve Maria und 3 Vater unser und
dann hat sich das"
Der Zweite beichtet: "Ich hatte Sex mit einer anderen Frau was soll ich tun".
Der Pfarrer blättert und entgegnet: "10 Arve Maria und 8 Vater unser, das sollte
genügen".
Nun kommt der Dritte und beichtet "Ich hatte Analverkehr mit einem Mann". Der
Pfarrer blättert und blättert und findet nix. Da geht er aus dem Beichtstuhl zu
den Kleinen Ministranten und fragt: "Sagt mal was gibt der Pfarrer denn so für
Analverkehr?"
"Ach, mal ein Mars, mal ein Snickers....."
Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit
ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe
die Fliesen zu zerschlagen.
Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro
Quadratmeter 50 €.
"Darauf fängt der Klempner an, die Frau zu befummeln. Mann:" Was
machen sie denn da?" Klempner:
"Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche
schieben, da sind die Fliesen billiger.
Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum Schreien?
Indem Du Deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,
hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg
schnarchen würde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr
den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann
Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen.
Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche.
Der Arzt empfiehlt, sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden
und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts
sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die
Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war!
Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen. Währendessen schlief
ihr Mann noch. Da wachte er auf und musste zur Toilette.
Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte,
war er plötzlich nüchtern.
Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte: "Waren wir in der
Kneipe, und haben tüchtig einen getrunken?"
Der Freund antwortete: "Aber ja doch, so wie immer!"
Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?"
Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!"
Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer
Siegerehrung?"
Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiß sind?
Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß
sind?
Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass Du
nicht bellst!
Zwei Hunde beim Tierarzt. Dem kleineren von beiden läuft der Schweiß die Stirn
runter. Fragt der Große ihn verständnisvoll: "Bist du zum Kastrieren
hier?"
Erwidert der Kleine: "Ja, ich bin immer so oft abgehauen und mein Frauchen
will dem jetzt ein Ende bereiten ...huhuu! Und du, warum bist du hier?"
"Naja, letztens, da hat sich mein Frauchen so über den Badewannenrand
gebeugt und als ich ihren großen, runden Hintern gesehen hab, da konnte ich
nicht anders und hab sie besprungen. Naja und jetzt muss ich halt jede Woche zum
Krallenschneiden..."
Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste
bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den
Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele
Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit
zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten..
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich
dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und
seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen
haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit
trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer
rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht
die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen, meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach hause."
Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing
ein Banner mit der Aufschrift 'wir werden dich niemals vergessen' aus ihrem
Hintern"
Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.
Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester
zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in
einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in
nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die sexy Frau vor den
Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer, mit einem Gummiband
befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei
einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser Mann seine Chance verlieren,
Priester zu werden, nachdem er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten
Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort
und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für
alle und vor allen, bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine
Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein
ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich
so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne, um
die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf Glocken der anderen zu läuten
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick
zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist
Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir
auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. "
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon
kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde
vor.
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltene Art erworben und nach ein
paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf,
dass sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein
entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage,
was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten
Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können.
Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für
fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag
stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen
leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht
preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei
tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das
gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er
laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß
aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!
Der junge Richard vom Land kommt zum
erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem
Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint
aus der gegen über liegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel
und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös
und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte
Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre
jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür
zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie
vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an
mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar mal und sagte
dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren?
Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind
100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir
meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine
Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Richard schluckte wieder ein paar
mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand
kommen.... Das war ich!"
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du,
ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch
nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei
Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf
Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich
hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der
Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch schon die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose
und ich tu nix rein..."
04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich schlaf mit Dir Dich und dann verschwindest Du"
Ein afrikanischer Landesfürst bereist Russland und vor seiner Abreise sagt
Putin zu ihm. "Wir pflegen einen alten russischen Brauch, bevor wir unsere
Gäste verabschieden!".
"Und das wäre", fragt der Gast.
"Wir spielen russisch Roulette!"
"Das kenne ich nicht", sagt der Gast. "Nun", antwortet Putin:
"Wir nehmen einen
Revolver mit 6 Kammern aber nur mit einer Patrone. Wir drehen das Magazin
einmal durch, Sie setzen den Revolver an und drücken ab. "
Oh, denkt der Gast, das kann ins Auge gehen. Aber alle seine Vorfahren waren
recht furchtlos, er setzt den Revolver an und drückt ab. Klick!
Er verabschiedet sich von Putin und sagt: "Denken Sie daran, in 3 Monaten
wollen Sie mein Land besuchen und bereisen!"
Nach drei Monaten Putin in Afrika. Ein schönes Land und gutes Wetter. Aber
vor der Rückreise sagt der Gastgeber: "Auch wir pflegen einen alten
afrikanischen Brauch - afrikanisches Roulette."
"Kenne ich nicht", antwortet Putin. Der Gastgeber nimmt Putin mit in
einen
Raum. Da sitzen 6 knackige nackte Schwarze.
"Suchen Sie sich eine von ihnen aus und sie wird sie dann oral
befriedigen."
Putin schon halb im Zimmer, bleibt stehen und dreht sich um: "Und wo ist
das
Risiko?"
"Eine von ihnen ist Kannibalin!"
US-Behörden geben Entwarnung: Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit!
Zwei Schwule spielen Tennis. Sagt der eine: "Du hast ja einen Ständer!"
Darauf der andere: "Na und - du spielst ja auch wie ein ARSCH!"
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis
sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre
jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt
bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine
Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen
habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir
auch selbst einen!"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch
bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jaehrige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch
beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche
trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche
ging,
um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm
Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle
Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf
den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer
etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag
hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für
ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Unterhalten sich zwei Penisse. Der eine:" Du, die wollen Viagra abschaffen". Darauf der andere: "Mensch so ein Scheiß, die können uns doch nicht so hängen lassen!"
Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen heben, das Problem ist nur- sie
haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den Pfennig genau
2,50. Na, sagt der eine, damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!
Immer ruhig Blut, meint der andere, lass mich nur machen nimmt das Geld und geht
in einen Supermarkt.
Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges
Wiener-Würstchen.
Was soll das denn? fragt der.
Laß Dich überraschen!, meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm
und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für
sich und seinen Kumpel bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt: Bist Du bekloppt?
Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!
Sein Gegenüber grinst: Bleib doch ruhig! Und Prost!
So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem
Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen
in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran.
Was, meinst Du, was dann hier los ist.
Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE?
RAAAAAUUUUUS!!!
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: Und, haben
wir was bezahlt?
Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche
Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: Du,
ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund.
Sagt sein Kumpel: Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht´s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex hätte!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen!"
Der Patient befragt die Therapeutin ob sie Krankenscheine von den Eisenbahnern
nimmt.
sie bejaht, er fragte nochmals.
sie bejaht abermals.
Dann kommt er mit seinen Problem, das er impotent sei und keinen hoch bekomme.
Na gut, sie legt hand an und siehe da: ER zeigt sich in voller Größe!
Die Beraterin: ja also, steht ja eh, was er für Probleme hätte.
ER: ja, aber wenn´s zu Sache geht, fällt er meistens um...
Sie: ..das wollen wir gleich testen..... und beide treiben es wie die Karnickel.
2 Stunden lang, sie fällt von einen Orgasmus in den anderen wie auch er.
Als sie beide total erschöpft sind fragt sie, wie er auf die Idee komme, das er
Impotent sei, er hat eine Potenz wie ein Gemeindestier und könne dreimal am Tag
ins Puff gehen...!
ER: ....JA, ABER DIE NEHMEN K E I N E Krankenscheine!!!!!
Ein Mann kommt spät abends nach Hause, fragt seine Frau "Wo kommst du denn
jetzt her ???"
"Ich komme aus den Puff ! und wenn ich gewusst hätte das "er" überall
passt, dann hätte ich dich nicht geheiratet !"
Unterhalten sich 3 Männer:
Meint der Erste: "Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein!"
Meint der Zweite: "Meine Frau kauft sich ne Küche und kann gar nicht
kochen!"
Meint der Dritte: "Meine Frau fährt mit 1000 Kondomen in den Urlaub und
hat gar keinen Penis!"
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach
Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und
denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu
besoffen!"
und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen
schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht
erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Dann schaut er neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache. "Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad.
Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"Gefressen hab ich sie!"
Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau
auf einmal verdreht er die Augen!!
fragt sie,
hey Schatz kommst Du oder gehst du??
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich weiß das hört sich jetzt blöd
an, aber mein Schwanz ist so lang. Kann man den vielleicht verkleinern?"
Der Arzt fragt den Mann wie lang der Schwanz denn sei, und der
antwortet:"50 Zentimeter" "Ja das ist schon einiges"
erwidert der Arzt. „Aber da muss man noch nicht operieren. Da gibt es eine
ganz einfache Methode: Gehen sie in den Wald und suchen sie den verzauberten
Frosch. Immer wenn er eine Frage von ihnen verneint, wird ihr Schwanz um 10
Zentimeter kleiner."
Der Mann macht was der Arzt im gesagt hat und geht in den Wald. Dort sucht
er den Frosch den ganzen Tag, doch er findet nichts. Er will sich schon
missmutig umdrehen, als er eine Stimme hört. "Suchst du etwa mich?"
Der Mann dreht sich um und erkennt hinter sich den Frosch. "Na dann schieß
mal los!" sagt dieser. Also fragt der Mann: "Willst du mich
heiraten?" "Nein" sagt der Frosch. Sofort misst der Mann nach und
tatsächlich, sein Schwanz misst nur noch 40 Zentimeter. Na ja, das ist mir
trotzdem noch zu groß denkt sich der Mann und fragt noch mal: "Willst du
mich heiraten?" "Nein" antwortet der Frosch. 30 Zentimeter. Der
Mann ist begeistert und denkt sich: 20 Zentimeter das wäre perfekt. Also fragt
er wieder: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sieht den Mann
genervt an und sagt: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN."
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin
und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen
Leben,
wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem
nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und
auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die
Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller
ich
sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben
schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde
sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in
ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich
umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."
Geht ein Jäger an den Nordpol auf Eisbären Jagd! Er steht mit seinem Gewehr
vor einer riesigen Höhle, der Eisbär kommt raus, der Jäger drückt ab... eine
riesige Schneewolke, nach einer Weile tippt dem Jäger jemand auf die Schulter!
Der Jäger dreht sich um und vor Ihm steht der Eisbär und sagt: "Entweder
bläst du mir einen oder ich fresse dich!"
Dem Jäger hat keine Wahl wenn er am Leben bleiben will! Er muss dem Eisbären
einen blasen! Der Jäger rudert zurück und nach 2 Monaten will er diesen
Drecksack von Eisbär doch noch töten! Er packt sein Maschinengewehr geht
wieder an den Nordpol und steht wieder vor der gleiche Höhle! Der Eisbär kommt
raus und der Jäger schießt sein ganzes Magazin leer! Wieder entsteht eine
riesige Schneewolke, nach eine Weile tippt dem Jäger jemand auf die Schulter!
Der Jäger dreht sich um und vor Ihm steht wie beim letzten mal der Eisbär
und sagt: " Du kennst die Regeln entweder - oder!"
Wieder bleibt dem Jäger nichts anderes übrig als dem Eisbären einen zu
blasen!!
Er rudert wieder zurück packt seine Pum-Gun und rudert wieder zum Nordpol! Es
wiederholt sich alles wieder und wieder tippt ihm jemand auf die Schulter! Es
ist wieder der Eisbär!
Aber diesmal sagt er: "Du Jäger, ich glaube du kommst gar nicht wegen dem
jagen!!!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln
die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz
gar nicht erst fragen..."
Sitzen zwei Förster im Wald auf dem Hochstuhl und schauen durch ihr
Fernglas, sagt der erste Förster zu dem zweiten, ist es eigentlich normal das
dein Nachbar Nackt durch die Wohnung läuft? Sagt der zweite Förster "Ja
das macht der öfter."
Kurze Zeit später sagt der erste Förster wieder zu dem Zweiten "Du ist es
eigentlich normal das deine Frau nackt durch die Wohnung läuft?"
Sagt der zweite Förster "Ja das macht Sie auch schon mal."
Nach einer halben stunde sagt der erste Förster zu dem zweiten: "Was würdest
du eigentlich machen wenn deine Frau dich mit deinem Nachbarn betrügen würde?"
Sagt der zweite Förster: "Dann würde ich meinem Nachbarn die Eier
wegschießen und meine Frau durch einen Kopfschuss töten."
Sagt der erste Förster: "Wenn du dich beeilst brauchst du nur einen Schuss
dafür!"
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche
der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen
1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und
zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will
die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen
Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine
Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars,
und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie
wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem
Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine
Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Ein Pärchen ist abends im Auto unterwegs als plötzlich vor Ihnen
eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem Fluggerät steigt ein Marsianer-Paar
aus. Man findet sich höchst sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch
zu versuchen. Die Frau geht mit dem Marsmann etwas abseits und beide ziehen
sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniedel und meint " Oh, sooo klein?".
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am linken Ohr.
"Whommm", macht sein Teil und ist 30 cm lang. "Naja, aber so dünn!",
sagt die Frau.
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am rechten Ohr. "Whommm",
macht sein Teil und ist 10 cm dick...
Nach einer Stunde kommt das Pärchen wieder zusammen, und er fragt, wie es
gewesen sei.
"Klasse", sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei
Dir?".
"Naja", meint er, "die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren
rumgefummelt!"
Ein Mann geht in die Apotheke er sagt zum Apotheker: "Ich hätte gerne
Kondome."
Apotheker: "Welche Größe haben sie denn?"
Der Mann: "Ich wusste gar nicht, dass es da Größen gibt, ich benutze sie
ja so selten."
Apotheker:" Machen sie sich keine Sorgen, nehmen sie hier das Brett, da
sind Löcher drin, natürlich nummeriert, gehen sie in die Kabine und nehmen sie
Maß." Der Mann geht in die Kabine, er kommt eine viertel Stunde nicht mehr
raus, eine halbe Stunde. Nun wird es dem Apotheker zu blöd, er klopft an, der
Mann öffnet mit knallrotem Kopf und sagt: "Das mit dem Kondom hat sich erübrigt,
wie viel kostet das Brett?"
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer
einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn
wieder zu sehen, und fragt erst mal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals verschollene. "Ich war
zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel
der einzige Mann.
Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig
zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig. "Ich musste nun
jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend...
Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt
nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines
Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich
...die halbe Woche frei!
Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und
sagt: "Hallo, ich bin Dieter..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären
mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der
Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf
eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen sie, wie Ihnen vielleicht
aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel
und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."
Der Mann entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum
Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen sie, heut ist es
leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel,
lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant
die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie
mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen
auch?"
Kommt ein breitschultriger, großer Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich
leide an Kräfteschwund.". "Nun" sagt der Arzt "das sieht
man Ihnen aber wirklich nicht an. Wie äußert sich das denn?"
"Wenn ich früher eine Erektion hatte, brauchte ich eine Hand, um sie
runterzudrücken. Heute brauche ich zwei Hände dazu!"
Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!"
Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht
gut, dass Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen.
Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, dass Ihre Warze an der
rechten Hand beim Melken wehtut."
Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie
sind angestellt!"
Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den Hof.
Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert
ihr ins Ohr:
"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"
Wie befriedigt sich ein weiblicher Eisbär?
Mit einem rasierten Pinguin.
Und warum ist der Pinguin rasiert?
Weil er dann so schön zittert.
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für
einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange
und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart
und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort
geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer
bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof
zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der
Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter
kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50
Eier, wir haben aber nur 48..."
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur
tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der
Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja
nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben
Sie das Pulver in den Kaffee oder so? - "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das
Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist
passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf
mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch
gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön?
Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht
mehr sehen lassen."
Ein
Paar, welches von sich sagen kann, seit einigen Jahren verheiratet zu sein, quält
ein immerwährendes Problem: Der männliche Teil der Beziehung stottert, was die
Frau der Schöpfung vor allem in besondern Momenten abtörnt.
Eines Tages beschließt Sie, mit ihm zum Arzt zu gehen, um eine Lösung zu
finden.
Angekommen, wird das Problem geschildert.
Doch Arzt weiß Rat, "machen sie sich doch mal unten frei", wird er
aufgefordert.
Das "Mu - Mu - Muss das sein...?" geht unter, während er unter
scharfen Blicken seiner Frau seine Hose auszieht.
Wie Sie es in Gedanken schon längst erwähnt hatte, kam "Er" zum
Vorschein, 35er Hammer und die sexuelle Genugtuung Ihrer.
Der Mann im weißen Kittel weiß Rat, "Da muss die Hälfte ab und ich
versichere Ihnen er ist vom Stottern geheilt".
Nach reichlicher Diskussion entscheiden sie oder besser Sie die Konsequenzen
einzugehen.
*Schnipp Schnipp*
"Herr Doktor, ich muss mich leider berichtigen, ich möchte die Operation rückgängig
machen lassen!" und denkt dabei an vergangene besondere Momente vor einem
Monat...
Der Arzt: "Ge-Ge-Tauscht ist Ge-Ge-Tauscht........"
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
Mann: Haben sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?
Arzt: Ja, warum?
Mann (zeigt nach unten): Abmachen!
Frage einen Schwulen nach vier Flüssen. Du wirst stets die gleiche Antwort bekommen: "Rhein, Inn, Main, Po"
Sagt der Eine Freund zum Anderen: "Ich glaube meine Frau ist tot!"
Fragt der Andere "Wie kommst du denn darauf?"
"Also im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt!!"
Was geschieht wenn ein Bio-Bauer und eine Bio-Bäuerin gemeinsam ins Bett
gehen?
Gar nichts, der Bio-Bauer spritzt nicht.
Ein Bauer will eines Tages heiraten. Weil es aber so schwer ist, auf dem Bauernhof eine Frau kennen zulernen, fährt er in die Stadt, um eine Anzeige aufzugeben. In der Stadt geht er durch die Fußgängerzone, geht in all die tollen Geschäfte, erlebt, wie sich Türen von selbst vor ihm öffnen und hinter ihm wieder schließen und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Als er zu der Zeitung kommt, muss er mit dem Fahrstuhl in die Anzeigenabteilung im 3. Stock fahren. Er erlebt, wie sich der Fahrstuhl in Bewegung setzt, kaum dass er die Knöpfe berührt hat, fährt immer wieder hoch und runter und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Endlich ist er in der Anzeigenabteilung und bittet die Damen dort um Aufgabe einer Heiratsanzeige für ihn. Sie fragt ihn freundlich: "Wünschen Sie ein- oder zweispaltig?" Unser Bauer ist platt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!!!"
Der
Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die
notwendigen Eigenschaften der Autopsie.
Erstens müssen Sie den Ekel verlieren.
Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn
wieder heraus und leckt in ab.
"So, und das macht jetzt jeder!"
Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den
Hintern des Toten und lecken ihn danach ab.
"Zweitens, fährt der Professor fort, müssen Sie ihre Beobachtungsgabe stärken.
Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern
gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe."
Lehrerin
fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch
eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte
auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte
auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"
Männer
Ein
Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich weiß das hört sich jetzt blöd an, aber
mein Schwanz ist so lang. Kann man den vielleicht verkleinern?" Der Arzt
fragt den Mann wie lang der Schwanz denn sei, und der antwortet:"50
Zentimeter" "Ja das ist schon einiges" erwidert der Arzt. „Aber
da muss man noch nicht operieren. Da gibt es eine ganz einfache Methode: Gehen
sie in den Wald und suchen sie den verzauberten Frosch. Immer wenn er eine Frage
von ihnen verneint, wird ihr Schwanz um 10 Zentimeter kleiner."
Der Mann macht was der Arzt im gesagt hat und geht in den Wald. Dort sucht
er den Frosch den ganzen Tag, doch er findet nichts. Er will sich schon
missmutig umdrehen, als er eine Stimme hört. "Suchst du etwa mich?"
Der Mann dreht sich um und erkennt hinter sich den Frosch. "Na dann schieß
mal los!" sagt dieser. Also fragt der Mann: "Willst du mich
heiraten?" "Nein" sagt der Frosch. Sofort misst der Mann nach und
tatsächlich, sein Schwanz misst nur noch 40 Zentimeter. Na ja, das ist mir
trotzdem noch zu groß denkt sich der Mann und fragt noch mal: "Willst du
mich heiraten?" "Nein" antwortet der Frosch. 30 Zentimeter. Der
Mann ist begeistert und denkt sich: 20 Zentimeter das wäre perfekt. Also fragt
er wieder: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sieht den Mann
genervt an und sagt: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN."
Männer & Frauen
Ein
junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch
einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch
runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er
soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.
Männer & Frauen
Ein
Mann erfährt, bei der Arbeit, das er 15Mio € in der Lotterie gewonnen hat.
Schnell ruft er seine Frau an: " Schatz, Schatz ich habe im Lotto gewonnen,
pack schon mal die Koffer!"
Sie: "Ja Schatz, sofort Schatz, wo soll es denn hingehen?"
Er: "Ist mir scheiß egal, Hauptsache Du bist verschwunden, wenn ich nach
Hause komme!"
Ein junges Brautpaar begeht hektisch seine Hochzeitsnacht.
Nach dem vollzogenen Akt liegen beide zigarettenrauchend im Bett und sinnieren
so dahin:
Sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist - hätte ich
mir mehr Zeit gelassen!"
Darauf sie: "Wenn du mir mehr Zeit gelassen hättest, dann hätte ich die
Strumpfhose auch noch ausziehen können".
Männer
Kommt
ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den
Barkeeper herausfordernd an: Ich wette mit ihnen, dass
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen
haben! Meint der Barkeeper: OK, um 1000 Schilling! Darauf der
Gärtner: Top! Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das
über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name
ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor
betätigt...
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg
her? Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park
habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus,
der erfüllt einem genau einen Wunsch. Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die
Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast
einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig! Platzt dem Barkeeper heraus: Ich
will 10 Millionen, in
kleinen Scheinen! Dein Wunsch sei Dir gewährt. SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte
Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in
kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen! Meint der Gärtner
ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel
gebeten habe?
Fieses
Ein
Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten.
Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein
bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"
antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn
ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir
sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es
vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen
Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber
nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes
mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas
enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich
erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn
bereits mit der Hand geschrieben"
Männer & Frauen
Sitzen
zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen
muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe
mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins
Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch
sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins
Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht
jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Studenten
Der
Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:
"Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen..."