Schotten Witze

Unterm Schottenrock ist gar nichts

Eine Engländerin stellt erst auf der Hochzeitsreise fest, dass ihr Mann nur einen Fuß hat - der andere Fuß wurde nach einem Unfall amputiert und durch eine Prothese ersetzt. Sie ist sauer, weil ihr Mann ihr das bisher verschwiegen hat. Sie überlegt, ob sie die Hochzeitsreise abbrechen soll und telegrafiert ihrer Mutter: "My husband has only one foot!". Noch am selben Tag erhält sie das Antwort-Telegramm ihrer Mutter: "Be happy, your father has only three inches."

Ein Schotte trifft einen Freund der einen neuen Wagen fährt. "Woher hast du denn den schicken Wagen ?" fragte der Schotte
"Das war so" antwortet der Freund "Ich stand am Straßenrand , ein junges hübsches Mädchen hielt an und ließ mich mitfahren. Nach einer Weile bog sie in eine Waldschneise ein und zog sich aus sie sagte " nimm dir was du willst ! " und da hab ich den Wagen genommen ! "
"Sehr vernünftig " antwortete der Schotte , "Die Kleider hätten dir ja eh nicht gepasst ! "

Ein englischer Pastor und ein australischer Schafhirte kommen in´s Quizfinale. Bei Punktegleichstand kommt es zur Stichentscheidung. Jeder von beiden soll einen Reim auf TIMBUKTU machen.
Der engl. Pastor: I was father all my life, had no children, had no wife. I read the bibel through and through on the way to Timbuktu.
Der Schafhirte: When Tim and me to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three und we were two, I booked one and Tim booked two.

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater"
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute mit mir zu Abend essen ?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das dass alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".