Manta
Mantafahrer
klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke
Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde
Nackenmatte. Und fragt:
"Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
L: "Hast Du überhaupt Kohle?"
M: "Mal sehen.."
kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:
"Das ist leider alles."
L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, viertel Stunde später steht er wieder vor der Türe:
L: "Was willste denn jetzt noch?"
M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."
Warum dürfen Mantafahrer in der 4. Schulklasse rauchen und saufen?
Weil sie schon 18 sind!
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."
Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft:" Ey, dein Manta brennt!"
Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" "Geradeaus." "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."
Sagt ein Sciroccofahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir 'nen Duden gekauft." Sagt der Mantafahrer: "Wie schnell issn der?"
Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal
Schlemmerplatte Rot-Weiß".
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht
im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der
Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht
zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus
wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte,
da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:" Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als
ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich
ausjestiegen..."
Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"
Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt.
Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Was macht ein Mantafahrer wenn ihn ein Vogel auf die Motorhaube geschissen
hat?
Er fährt zum TÜV und lässt sich den Mist eintragen.
Warum bekommen Mantafahrer kein Aids?
Auch Viren haben ihren Stolz.
Fährt ein Mantafahrer mit seinem Opel Manta auf der B17 Richtung Mödling.
Da steht am Straßenrand plötzlich eine supergeile Blondine, die autostoppt!
Der Mantafahrer hält natürlich sofort an und die Blondine steigt hinten ein.
Er fährt bis zum nächsten Parkplatz und hält an - steigt aus und hinten bei
der Blondine ein.
Wie es sich für einen "horten" Mantaprofi gehört, vögelt er sie von
hinten, und als sie fertig sind, fährt er sich durch seine Knackmatten und
sagt: Oida, wia Mantafahrer wissen wie mas machen! Da nimmt die Blondine die Perücke
ab und sagt: Wia Warmen wissen ah wie mas machen!
Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon
140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
"Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber
macht ja nix."
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
"Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?"
Darauf der andere: "Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit
nur 20.000 km drauf!"
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe
Frage.
Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den
Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der
Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater
von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette
im Mund und fragt:
"Hat mal jemand Feuer?"
Mantafahrer bei Mc Donalds Drive-in: "Einmal Huhn mit Pommes !"
"Chicken?"
"Nee, nicht schicken, sofort!"
Warum fahren Rollstuhl-Manta-Fahrer immer im Kreis?
Weil sie mit der rechten Hand anschieben und links den Ellenbogen raushängen
lassen
Treffen sich zwei Mantafahrer. Der Eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal.
Fragt der Andere: "Was is das denn für ein Pokal?"
"Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen.
Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten Platz
gemacht."
Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen
Mantawitz erzählen?"
Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!"
Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz
langsam."
Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen."
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?"
Sagt der Mantafahrer: "EY!"
Vor einigen Jahren war ein Manta mit nur 70 cm in Planung. Warum? Damit der
Mantafahrer beide Ellbogen heraushängen kann.
Und warum wurde dieses Projekt niemals realisiert? Weil dann der 1 m breite
Pioneer-Aufkleber nicht mehr auf die Heckscheibe gepasst hätte.