Harmlos
Videokassette
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"
Ein Mandant geht mit seinem Anwalt die Rechnung durch: “Nichts gegen Spesen, obwohl ich dachte, Sie hätten mich zum Mittagessen eingeladen. Aber was ist denn das hier für ein Posten ‘Beratung beim Mittagessen 100 Euro’?” - “Da habe ich Ihnen geraten, das Filetsteak zu nehmen!”
Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es
bei dir neues?"
Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!
Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen
konntest du nie!"
Anruf vom Tierarzt: “Ihre Frau ist mit der Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. "Geht das in Ordnung?” - “ Klar. Die Katze können Sie danach auf die Straße setzen. Sie kennt den Weg.”
Brüllt der Kapitän den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in Sicht,
solange wir noch im Hafen liegen."
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen
zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger
zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie
probieren es aus. "Wow, das geht ja viel einfacher!", freut sich der
erste Jäger. "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist
immer weiter weg..."
Ein Geschäftsmann fährt mit dem ICE von Frankfurt nach Berlin. Als regelmäßiger
Gast kennt er die Strecke und konzentriert sich deshalb nicht auf die
Landschaft, sondern seinen Laptop, um bereits einige wichtige Arbeiten zu
erledigen. Auf halbem Weg rumpelt es plötzlich so stark, dass ihm sein Laptop
zu Boden fällt und er sich selbst dort wieder findet. Nach einigen Sekunden wird
die Fahrt in gewohnter, ruhiger Art fortgesetzt.
Als ein Schaffner sein Abteil betritt, fragt er diesen nach der Ursache für die
Erschütterungen. Der Schaffner antwortet: "Der Lokführer ist durch den
Tunnel gefahren, dann nach rechts von den Gleisen, den Bahndamm runter, an der
dicken Eiche vorbei, durch die Kleingartenanlage, den Hang hinauf und wieder auf
die Schienen gefahren!"
Der Fahrgast schaut ungläubig und will wissen ob der Schaffner trotz der frühen
Stunde bereits dem Schnaps zugesprochen hat. Dieser schüttelt aber energisch
den Kopf und verweist auf den Lokführer, den der Gast am Zielbahnhof befragen könne.
Dort angekommen verlässt der Fahrgast und Zug und trifft auf den Lokführer.
Auf die Frage wegen der Rumpelei antwortet dieser: "Ich bin durch den
Tunnel gefahren, den Bahndamm runter, an der dicken Eiche vorbei, durch die
Kleingartenanlage, den Hang hinauf und wieder auf die Schienen."
Der Fahrgast schaut den Lokführer entgeistert an und fragt schließlich nach
dem Grund für dieses Manöver. Daraufhin erklärt der Lokführer, dass der
Bundesumweltminister plötzlich auf den Gleisen gestanden habe.
Der Fahrgast schüttelt den Kopf und erklärt: "Hören Sie guter Mann. Sie
haben die Verantwortung für dreihundert Fahrgäste, da können Sie doch keine Rücksicht
auf den Bundesumweltminister nehmen.
Den hätten Sie einfach überfahren müssen in dieser Situation!"
Darauf erwidert der Lokführer:" Das wollte ich ja auch. Aber der Minister
lief durch den Tunnel, den Bahndamm runter, an der dicken Eiche vorbei, durch
die Kleingartenanlage............."
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer:" Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben
in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch
irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy
losgeht....
Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes
Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallisierter
Lack, full optional.... nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte
profitieren aber was meinst du dazu?
Na ja, wenn es so ist, kauf es!
Vielen Dank. Ah propos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die
verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
Na gut, kauf auch das Haus..
Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
WEM GEHÖRT DIESES HANDY????
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter
dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen
der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein
Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der
Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10
Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer
Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Was ist das? Kohl hat einen Kurzen, Schwarzenegger einen Langen, Ehepaare
benutzen ihn oft gemeinsam, ein Junggeselle hat ihn für sich allein, Madonna
hat keinen und der Papst benutzt ihn nie?
Der Nachname.
Die Baukommission spricht mit Herrn Meier: "Die neue Bahnlinie führt
direkt durch Ihr Haus. Selbstverständlich erhalten Sie eine angemessene Entschädigung
..."
"Moment, meine Herren!", unterbricht sie Herr Meier, "über Geld
können wir später sprechen. Aber glauben Sie ernsthaft, dass ich jedes mal die
Tür aufmache, wenn ein Zug kommt?"
Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin. Auf einmal
steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich
sagen können, dass du singst ... Ich öle schon seit einer halben Stunde die
Gartentuer!"
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer
Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere: "Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier
eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine
da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du
weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die
Mischmaschine ist weg!"
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er
wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben
Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."
Zwei Freunde treffen sich nach ein paar Jahren wieder zufällig. Sagt der
eine:" Du, ich wurde total überrascht, als ich erfahren habe, dass du
geheiratet hast. Ich kann mich noch gut erinnern, wie du stets behauptet hast,
dass du immer Junggeselle bleiben würdest."
Antwortet ihm sein Freund: "Ach weißt du, das dauernde Weiberaufreißen
und ständige ins Puff gehen, das machte mir einfach keine Freude mehr, also
habe ich geheiratet."
Fragt ihn der eine:" Und wie geht es dir jetzt so?"
Sagt der andere: " Jetzt macht es mir wieder Spaß!"
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe
eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Strahlend kommt der Bauer vom Markt heim und erklärt seiner Frau: "Ich habe ein Schwein für 2000$ verkauft!" Freut sich die Frau: "Gut, hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" Keins von beiden. Ich habe es gegen 2 Hühner a 1000$ getauscht!!"
Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel ..."
Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam
dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter
dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine,
ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern,
die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier
nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem
Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst
Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der
geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige
Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier
geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde von dem Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrschte zwischen den beiden Männern Schweigen und
nachdenkliche Stille. Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund
ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"
Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich stimmen:
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die NEW ECONOMY investierte, hat sich
18 Monate über fallende Kurse geärgert und verfügt heute über ein
Vermögen von EUR 90.
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1
Kiste herrliches Weizen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert
von über EUR 200.
Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts...
Ein Mann kommt in Amerika in einen Drugstore - das ist ein Verkaufsladen, wo
man alles bekommt von Hemdknopf angefangen bis zum Anzug. Er fragt den Besitzer:
"Machen Sie auch Harnproben?"
"Selbstverständlich, mein Herr!"
Darauf der Mann: "Gut, dann waschen Sie sich die Hände und packen Sie mir
einen Sandwich ein!"
Klein-Hans-Jürgen, als er wieder mal morgens mit seinen Bauklötzen spielte,
fragte sich, was das doch für komische Geräusche waren, die da aus dem
Schlafzimmer der Eltern drangen. Er entschloss sich, einen Blick durch das Schlüsselloch
zu werfen: "Ja, schau, ---- und mir wollten sie das Nasenbohren
verbieten..."
Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss. Er fragt einen Mann, der dort
gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren
kann. "Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker
durchfahren". Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis
zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente
durchgewatet, der ging's bloß bis zur Brust..."
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
Ein Neureicher betritt einen Juwelierladen und erkundigt sich: "Was kostet bitte der Ring mit dem wunderschönen Autisten in der Auslage?" Der Juwelier: "Sie meinen wohl den Amethystring? Der Stein heißt Amethyst. Der Ring kostet 455 Euro." Darauf der Kunde: "Ach Hergottle, das wird mir aber wieder ein schönes Loch in mein Bidet reißen."
Was lernt ein Eskimokind als erstes? Gelber Schnee ist bäbä!
Ein Ostfriese fliegt mit seinem Sportflugzeug einen Flughafen an. Fordert ihn der Tower auf: "Geben sie uns ihre Höhe und Position an!" Sagt er: "Ich bin 1,80 hoch und sitze ganz vorn!"
Was ist Erfolg?
Ganz einfach erklärt
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
Wie nennt man eine Straße, an der links und rechts lauter Männer stehen?
Sackgasse!
Eine Gräfin bekommt von einer Fee 3 Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte
ein neues Schloss haben, wieder jung und schön sein und der Kater dort am Kamin
soll ein Prinz werden."
Alles geht in Erfüllung.
Glücklich sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich
kastrieren lassen!"
Was ist, wenn eine Frau in den Himmel kommt?
Ein Engel im Himmel!
Was ist, wenn zwei Frauen in den Himmel kommen?
Zwei Engel im Himmel!
Und was ist, wenn alle Frauen in den Himmel kommen?
Friede auf Erden!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne
aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?",
fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute
wäre ich entlassen worden..."
Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
wechseln?
Die Filzlaus!
Anfrage an Sender Eriwan: "Ist es meglich, dass man kann erschlagen Frau
mit Handtuch?"
Antwort: "Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen..."
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst
du erst mal, und dann sehen wir weiter."
Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der
Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der
Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."
Fritzchen kommt aufgeregt zum Lehrer: "Mein Papa kann zaubern!"
"So, was kann er denn zaubern?", fragt der Lehrer.
"Er kann machen, dass die Luft stinkt..."
Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jaehrigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was
machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was ist das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantiere ich Ihnen! Guckn Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehm ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider
erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
"Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das
un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal
die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen
so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam
aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und....?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied... die sind so
blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen
habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch
Hunger !" Er steht auf und flattert in die Nacht.....
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit
blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow, das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo, und....?"
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen
habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch
Hunger...!"
er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht
auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen. "Wo warst
du denn?"
Seht ihr die große Mauer dort im Osten???
"Joooo, und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich hab sie nicht gesehen......"
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da
brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" -
"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen
kein
Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" -
"Schlägt
er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
-
"Wie ist es denn mit der ehelichen treue?" - "Da packen wir ihn,
denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Kommt eine gute Fee zu 3 Freundinnen. Jede von den Dreien hat einen Wunsch frei. Jedoch, alles was sich die Frauen wünschen bekommen deren Männer doppelt. Die Erste wünscht sich ein Haus, die Zweite wünscht sich ein Auto, die Dritte ist finanziell abgesichert. Sie wünscht sich eine leichte Sommergrippe mit 38 Grad Fieber.
Ein Mann zu Autohändler:
"Ich hätte gerne einen schönen Wagen für meine Frau" - "
Tut mir leid, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte.
Fritzchen fragt seinem Vater: "Papi darf ich Omi heiraten."
Darauf der Vater:" Sicher nicht dass ist meine Mutter."
Da wird Fritzchen böse und schreit: "Du durftest auch meine Mutter
heiraten."
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren
nicht mehr gesehen haben. Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in
feinsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du
hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen,
sondern mach es wie ich. Flieg nach Florida, fahr in die Everglades, miete dir
ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab
und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer
noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida, ab in die
Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich
leg an, schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den Rücken
- hat keine Stiefel an! Ich das nächste Krokodil.....
Ein Mann wacht eines Morgens auf dem Tennisplatz auf - nackt! (Wie er da hin
gekommen ist, soll uns hier nicht näher interessieren!) Noch bevor er richtig
realisiert, was los ist, sieht er die ersten Tennisspielerinnen kommen. Neben
sich erblickt er eine Zeitung. Was soll er nun damit bedecken???
"Das Gesicht!", denkt er, "Dann erkennt mich wenigstens
niemand!"
Gesagt, getan! Die Frauen kommen also an dem nackten Mann mit dem zugedeckten
Gesicht vorbei, bleiben stehen und blicken sich verständnislos an.
Da sagt die erste: "Also mein Mann ist das nicht!"
Darauf die zweite: "Stimmt!"
Und die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus dem Tennisclub!"
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und
neben ihm steht der Hund,
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der
Hund steht nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball
und einer 18jaehrigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt
und die 18jaehrige wird 19.
Was ist der Unterschied zwischen BSE und dem Winterschlussverkauf?
Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
Wann nennt eine Mutter ihr Kind GABRIELE?
Wenn sie nicht mehr weiß, ob es vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Ein Manager tritt seine neue Stellung an und hat das Glück, seinen Vorgänger
noch zwischen Tür und Angel kennen zu lernen. Dieser gibt ihm den Saveschlüssel
und sagt: "Im Save sind drei durchnummerierte Umschläge, die Ihnen helfen
werden, wenn Sie Schwierigkeiten mit der Firma haben!"
Man verabschiedet sich und der Neuling beginnt seine Arbeit. Nach drei Monaten
setzt ihn die Geschäftsleitung wegen sinkender Umsatzzahlen stark unter Druck
und so öffnet er Umschlag Nummer 1 aus dem Save. Darin findet er nur einen
Zettel, auf dem steht: "Schiebe die Schuld auf deinen Vorgänger!"
Er tut genau das und so behält er seinen Job. Nach einem weiteren halben Jahr
wiederholt sich das Spiel und der Manager öffnet Umschlag Nummer 2. Auf dem
darin enthaltenen Zettel steht nur ein Wort: "Reorganisiere!"
Wieder befolgt er den Rat und bleibt ein weiteres Jahr im Sattel, bis er wieder
in Schwierigkeiten ist. Also öffnet er den Umschlag Nummer 3.
Der Zettel darin sagt ihm: "Schreibe 3 neue Umschläge!"
Willkommen in der Hölle
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum
Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja
schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist
ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlussleuchten seines Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner Garage zu
suchen?"
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt:
"Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie
alles, was sie noch können."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit
120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes
wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins
Radio spricht: "Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier
gerade sehe. Ein BMW Fahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein
Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei.
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen und in dich eindringen.
Du wirst frieren, zittern, beben und schwitzen - es wird Tage dauern!
Deine Grippe...
Glück im Spiel bedeutet:
Richtig: Geld für die Liebe!
Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also
denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm,
dass er uns über alles informieren soll, was er sieht.
Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich
unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer
falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben
wohl grade Sex."
"Was? Woher weißt Du das?"
"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine
Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr
gut.
Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun
haben.
Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von
Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es"
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas
merkt.
Und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC's nicht sehr begeistert, aber
trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so.... "
Und der andere: "Und was machst du schönes?"
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was Du auch hier machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an,
ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen."
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen. Das ist äußerst gefährlich: Gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Eine Frau erwacht eines nachts und ihr Mann war nicht da.
Da steht sie auf, und sieht ihren Mann in der Küche weinend sitzen.
Sie fragt was ist denn mit dir los ?
Er: Ach Frau, kannst du dich an unseren ersten Kuss erinnern ? Ja ! Ach Frau,
kannst du dich an unseren ersten Sex in meinem Wagen auf dem Rücksitz erinnern
?
Ja ! Und kannst du dich auch daran erinnern wie dein Vater uns erwischte und mir
mit der Flinte drohte, er würde mich für 20 Jahre hinter Gitter bringen wenn
ich dich nicht Heiraten würde ? Ja, ich erinnere mich sagte die Frau, warum ?
Heut wäre ich wieder raus gekommen....
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei
ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden
hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er
fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung
auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen
erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen
einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine
Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann
ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich
gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt,
ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann
waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
Aus welchen Grund bekommen alte Opas im Altersheim morgens eine halbe und
abends eine ganze Viagra Pille?
Morgens bekommen sie eine halbe, damit sie sich nicht auf die Füße pinkeln und
abends eine ganze, damit sie nicht aus dem Bett rollen!
Zwei Opas treffen sich und labern über SEX!
Sagt der eine, "naja, bei mir klappts nicht mehr so gut, weil meine Alte
hat die Gicht und bewegt sich nicht mehr dabei, sondern liegt da wie ein
Brett"
Sagt der Andere, "ja, das war bei mir auch so! Aber ich setz der Alten
jetzt ne Gasmaske auf!"
"Und? Wozu ist das gut?"
"Naja, wenn ich den Luftschlauch zuhalte, dann zappelt die wieder wie ne
20Jährige!"
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und
ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der
unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht
beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er
glaubt, dass der Hund furzt."
Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch
lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den
Kopf scheißt!"
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst DU, was er bringen wird?"
Ein Siebzigjähriger ist mit einer sehr jungen Frau verheiratet. Da sich
Nachwuchs angemeldet hat, sucht der Mann seinen Arzt auf.
"Herr Doktor, ich kann mir nicht erklären, wie es gekommen ist, dass meine
Frau schwanger ist."
"Dazu kann ich ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht
ihre Frage beantwortet . Vor zwei Jahren lief ich mit einem Regenschirm
durch den Busch. Plötzlich steht vor mir ein Loewe, zum Sprung bereit. In
meiner Verzweiflung nahm ich meinen Schirm in Anschlag - ein Schuss und
der Loewe fiel tot um."
"Erlauben sie mal , doch nicht durch den Regenschirm ? "
"Nein , mein Lieber . Da hat ein anderer geschossen! "
Heinz geht zur Toilette - tierischen Druck auf der Blase... steht schon ein anderer am Nachbarbecken; Heinz guckt mal rüber: 5-strahlig... "Gucken Sie nicht so," meint der Andere " ist ne alte Kriegsverletzung: Granatsplitter in den Unterleib bekommen!" Heinz nickt nur voller Mitleid... Der Andere ist fertig, bei Heinz rausch das Bächlein immer noch, kommt der Nächste und stellt sich ans Nachbarbecken. Heinz guckt... Heinz guckt noch mal.... 19 Strahlen! Meint Heinz zum Nachbarn: "Alte Kriegsverletzung, was!?" "Ne," meint der Nachbar "ich bekomme den Reißverschluß nicht auf."
Heute morgen war ich auf der Südost unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau
in einem brandneuen BMW mit über 130 km/h (!!! um 7.30 Uhr morgens !!!), ihr
Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider an.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb
in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen
Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen
Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile,
ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.
Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur
eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es
ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes
geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm
mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und
sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt
herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander
mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens
beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau,
die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt
dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den
Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann
eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet
dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab
sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen
Vogel.
Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das
selbst?..."
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein,
nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink
noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das
Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine
schläft immer
noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das
gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der
Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken
macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf
und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich
erschossen!"
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben
und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er
sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz
darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen
verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen
habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint.
Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann, warum er wohl weine.
Sagt der Alte: "Ich habe eine Frau zu hause, die ist 22jahre jung, hat
blonde lange Haare, grüne Augen, die Figur von der B. Bardot und ich muss mit
ihr jeden Tag 3 mal Sex machen".
Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann:
"Eigentlich solltest du schnell schauen, das du nach Hause kommst, wenn du
schon so einen Engel zu Hause hast".
Darauf der Alte: "Will ich ja, nur ich weiß nicht mehr wo ich wohne".
Herr Lottman kehrt schwer begeistert aus seinem Brasilien-Urlaub zurück. So
etwas Tolles hatte er wirklich noch nie erlebt. Sonne, Strand, Cocktails,
Bikinis, etc. Aufgrund seiner Erfahrung vom letzten Jahr mit dem Neid der
Kollegen, beschloß Herr Lottman jedoch, niemandem wirklich seine Begeisterung
zu zeigen.
Als Direktor Brösel Herrn Lottman auf seine braune Gesichtsfarbe hin ansprach
und zusätzlich fragte, wie Lottman denn das ferne Land gefallen hat, antwortete
dieser tiefstapelnd: "Nun ja, Rio, das sind entweder Prostituierte oder
Strandfußballer..."
Der Direktor kniff feindlich die Augen zusammen und erwiderte: " Erlauben
Sie bitte, meine Frau ist Brasilianerin!"
Sekundenlanges bleischweres Schweigen ließ die Situation unerträglich werden,
bis Lottman plötzlich flötete: " Ach das ist ja toll, bei welchem Verein
spielt sie denn...?"
Sohn zu seinem Vater: "Du Papa, zu deinem 80ten Geburtstag hab ich eine
Überraschung für dich, jedoch gibt es eine gute und eine schlechte Seite
daran".
Der Vater: "Aha, na sag mir zu erst die gute Seite daran".
Sohn: "Ich hab dir zu deinem Ehrentag eine Stripperin bestellt".
"Und die schlechte Nachricht", fragt der Vater:
Sohn: "Sie ist dein Jahrgang".
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase und geht wieder rein und setzt sich. Der Vorhang ist bereits auf, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn:" Was war schon?". Sagt der: "Ja, typisch Satre - kommt einer rein, pinkelt in die Blumenvase und geht wieder."
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps
herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn
du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn
du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt
mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf
einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte
Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe
des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10.
Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der
Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der
Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks
vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem
Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen
gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.. Im 10.
Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben
angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt
nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit
riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem
anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, Du bist
wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
Als Katie erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie
direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie
fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er,
während sie ihren Sonntag -morgen- Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit
"es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es
war
genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu
anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort, und wenn dieser verdammte
Eiskremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.
Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein Paar. So geht das mehrere Male. Nach einer Stunde sagt der Geschäftsmann. Ich kann Ihnen doch nicht Ihre ganzen Nüsse weg essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Caramel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel:
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach
Pfefferminze..."
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt
der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt
fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der
Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben
ist..."
Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedes mal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein
ins Zimmer und fragt: "Heute schon Pipi gemacht?", "Nein",
antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: "Na dann wollen wir mal. Und dann ist es
passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi
gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann wollen wir mal..."
Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt
bringen.
Die Top Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
'testament.doc' an.
9. Der 42 zoll Monitor (für gutes Sehen)
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln.
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
"Normandie" wählen.
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene
Doppel-Klick-Taste.
2. Keine langfristige Ratenzahlung möglich.
und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
Ein Ehepaar hat sich zerstritten und spricht kein Wort miteinander.
Der Mann muss früh raus hört aber den Wecker nicht. Er legt einen
Zettel auf den Nachttisch, auf dem geschrieben steht, bitte um 6.00
Uhr wecken. Am nächsten Tag wird er um 9.00 Uhr wach, sieht
fuchsteufelswild auf den Wecker, an dem ein Zettel lehnt, auf dem
steht: Es ist 6.00 Uhr, aufstehen.