Bush

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz. An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4
Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketballspieler
der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu
sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.
Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen
Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der
ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht
sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und
springt ebenfalls.
Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten
von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer
einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE
PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, dass ich sterbe!"
Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!
Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jaehrigen Buben: "Ich bin alt
und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin,
werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"
Der 10-jaehrige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über!
DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche!"

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich
machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok, Monica, Du kannst gehen."

An einem schönen Wintertag geht der der Herr Bush im Garten des Weißen Hauses spazieren. Plötzlich entdeckt er etwas seltsames. Da steht doch tatsächlich in den Schnee gepinkelt "Bush ist Sch....!" Er setzt sofort das FBI an, um herauszufinden wer diese Schweinerei angerichtet hat. 2 Wochen später kommt der Chef vom FBI zum Bush und sagt: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!" Bush: "Gute zuerst" FBI Chef: "Wir wissen wer es war" Bush: "Wer?" FBI Chef: Verteidigungsminister Rumsfeld" Bush: "Nein!" FBI Chef: "Jetzt die schlechte Nachricht" Bush: "Ok" Fbi Chef: "Es ist die Handschrift Ihrer Frau!"

Verteidigungsminister Rumsfeld wird gefragt, wieso er wüsste, dass Saddam Hussein Giftwaffen hätte.
Darauf Rumsfeld: "Wir haben noch alle unbezahlten Rechnungen"