Burgenland

Sagt ein Jäger zum Anderen: "He, schau, da hinter dem Busch dort bewegt sich was. Schieß!"
Naja, der schießt und stellt beim Nachschauen fest, dass es sich um einen toten Treiber handelt. Er fragt: "Kennst du den?"
"Nein, aber er hat eine Brieftasche in der Jacke."
Sie schauen nach und stellen fest, dass dieser 1000 Euro eingesteckt hat.
Der andere will die Hälfte vom Geld haben, da sagt der Schütze: "Du spinnst wohl, schieß dir doch selber einen!"
 

Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg. Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus. Die Burgenländer unten, die Wiener oben. Während der Fahrt wird unten bei den Burgenländern getrunken, geraucht und fröhlich Karten gespielt. Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen! Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite Etage und stockt.
Die Wiener sitzen wie paralysiert in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest. Sagt der Burgenländer: "Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!" Darauf sagt ein
Wiener: "Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"
 

In Österreich ist die Helmpflicht  abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebnis: Helm  kaputt, Pudelmütze wie neu.

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Zwei Taschendiebe sitzen im Kaffeehaus und unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du die schöne teure Taschenuhr des Kellners schon gesehen?"
Sagt der andere: "Nein, zeig mal her!"

In Graz, Steiermarkt ist heute, am Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt. Die Steirer Rettungsarbeiter haben bereits 786 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, dass die Zahl der Toten, sofern die Grabarbeiten über Nacht andauern werden, weiter steigen wird.

Ein Burgenländer fliegt nach Thailand. Am Zoll in Thailand hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ko Samui diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die
heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit
Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen." Gesagt, getan:
"Franz!"
"Ja, wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt: "Geh höast,
wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern höß´n doch alle Sepp.
Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!"
Wieder nichts.
"Sepp!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-