Blondinen
Frauen bekommen Blasen von neuen Schuhen und manches mal auch umgekehrt
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken:
Sie wollte Männeken Piss einen blasen
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine? Der
Kühlschrank stöhnt nicht wenn man die Wurst rauszieht.
Wie belohnt man eine Frau, die 10.000 km unfallfrei gefahren ist?
Man zeigt ihr wo der zweite Gang ist.
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstuer. Sie klingelt, und Petrus
macht ihr auf.
Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also ...", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was
gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird
dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Eine
hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen
Sportwagen, als plötzlich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie
in der Nähe ein Bauernhaus stehen.
Sie klopft.
Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto
fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen
bleiben, dann kann ich Hilfe holen?"
Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass
Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.."
Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die
zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen.
"Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind,
denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht
in deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?"
"Was?? Äh - na klar..."
"Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome
tragen."
Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.
Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und
schaukeln vor sich hin.
"Ludwig?"
"Ja, Joseph?"
"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier
vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern."
"Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph.
"Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig.
"Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass' uns diese Dinger
abnehmen."
Dämmerung. Eine Blondine steht vor einer Straßenlaterne an der eine Zettel
hängt: "Wohnung zu vermieten". Irgendwann fängt die Blondine an, an die Laterne
zu schlagen, immer stärker...
Als eine Politesse des Weges kommt, wundert diese, ebenfalls blond, sich doch
sehr über das Verhalten der jungen Dame vor der Laterne.
Die nähert sich und fragt was denn das Problem sei.
Daraufhin hält die Blondine inne.. und mein schließlich: "Hier steht Wohnung zu
vermieten, aber die ganze Zeit macht einfach niemand auf!"
Darauf die Politesse nach oben blickend: "Komisch eigentlich, denn Licht brennt
ja!?"
Brief einer Blondine an Bravo:
Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es an der Tür geklingelt. Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf kam er in die Wohnung und vögelte mich zweimal durch.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern"?
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hattest Du noch Sex?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal mit der Musikband und einmal mit der Betriebsfeuerwehr!"
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein
Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr
Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."
Ein Sportler zum anderen: “Du ich habe jetzt einen Golfsack.” - “Das tut mir aber Leid. Wenn ich nur daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist.”
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie
morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum
im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit
einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks
nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte
mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte
nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
"Hast Du gehört dass Dagmar von einer zwanzig Meter hohen Leiter gefallen ist?" - "Du lieber Himmel, ist sie schwer verletzt?" - "Nein, zum Glück nicht. Sie war erst bei der dritten Stufe angelangt."
Sagt eine Blondine zur anderen: “Ich habe mir gerade einen Deo-Roller gekauft.” - “Toll. Und wie schnell fährt er?”
Eine Blondine hatte einen Unfall mit ihrem Mofa. Aufgelöst erzählt sie der Polizei: “Im Nebel tauchten vor mir plötzlich zwei Lichter auf, zwei Mofas. Ich denke mir: Da fährst du mitten durch. Doch es war ein Auto.”
"Liebling, erinnerst du dich noch, dass du mich mal
nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?"
"Ja natürlich - aber warum fragst du?"
"Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes
essen..."
"Wie war die Prüfung?", fragt eine Mutter ihre Tochter:
"Nicht besonders", sagt die Tochter, "die ersten vier Fragen habe
ich tadellos beantwortet, aber danach war´s wie abgeschnitten."- "Was
waren denn die ersten vier Fragen?" "Wie heißt du? Wann bist du
geboren? Wo bist du geboren? Wo wohnst du ?"
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im
Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..."
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein
Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an
Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das,
dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO, und ich helfe Dir aus dem
Kreisverkehr!"
Die blonde Moni macht eine Schiffsreise. An Bord erkundigt sie sich bei einem Uniformierten: "Sind Sie der Kapitän?" "Nein, meine Dame, ich bin der Deckoffizier." "Oh", staunt Moni, "die vom Reisebüro denken wirklich an alles."
Zwei Brünetten und eine Blondine bewerben sich für
eine Sekretärinnenstelle. Nun ist die erste Brünette beim Chef drin. Fragt der
:" Wie viel D's sind in Bonanza ???" Brünette überlegt: " Hmm,
keins !!! "OK. Nächste Brünette kommt rein. Chef wieder:" Wie viel
D's sind in Bonanza ???" Die Brünette überlegt wieder: "Hmm, keins
!!!!" Jetzt kommt die Blondine rein. Chef wieder "Wie viel D's sind in
Bonanza ???" Blondinen überlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,..... ZEHN
!!!!" Chef wundert sich und fragt wieso ... Blondine: "Na es geht
doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza
Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Ruderboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Brünetten vorbei... "Siehst du?", sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Ruderboot: "DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!" "Ja, stimmt", antwortet darauf die andere "...und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüberschwimmen und der da mal ganz Kräftig auf die Glocke hauen."
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine:
"Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert:
"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an
die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst
20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch
nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die
Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten
10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann
doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt.
Ich dacht mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe
ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine
Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß
und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die
Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und
kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an. Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt." Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen." Darauf seine blonde Freundin: "Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet."
Tochter kommt von der Schule nach Hause
Tochter: Papa, heute haben wir Zählen gelernt! Alle könne bis 5 zählen, aber
hör mal: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn
Vater: Gut Tochter.
Tochter: Ist das weil Ich blond bin? (voller Freude)
Vater: Ja, das ist weil du blond bist.
nächste Woche
Tochter: Papa, heute haben wir das Alphabet gelernt! Alle können bis D, aber
hör mal: A, B, C, D, E, F, G, H
Vater: Sehr gut Tochter.
Tochter: Ist das weil Ich blond bin? (voller Freude)
Vater: Ja, das ist weil du blond bist.
noch eine Woche später
Tochter: Papa, heute sind wir im Schwimmbad gewesen! Alle sind oben so flach,
nur Ich hab so große Busen: Ist das weil ich blond bin?
Vater: Nein Tochter, das ist weil du 25ig bist!
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo
ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und
schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie
ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist
gebrochen".
Eine Blondine geht, nachdem sie getankt hat, zum Tankwart und sagt zu
ihm:" Ich habe meine Geldbörse im Auto vergessen, und das ist
zugesperrt!"
"Aber dann sperren sie es halt auf"
"Die Schlüssel sind doch im Auto!", meint die Blondine unter Tränen.
Daraufhin gibt der Tankwart ihr ein Stück Draht, mit dem sie bei der
Gummidichtung am Fenster hineinfahren kann, um das Auto aufzumachen.
Die Blondine geht hinaus, und nach einer Weile kommt ein Mann zum Tankwart und
sagt: "Da draußen ist eine Blondine, die mit einem Draht versucht, ihr
Auto aufzubekommen!".
"Na und,", antwortet der Tankwart, "den Draht hab' ich ihr doch
gegeben!"
"Ja, das schon. Aber drinnen sitzt noch eine und sagt immer: "ein
bisserl rauf, ein bisserl runter!!!!"
Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu
schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 10 Euro kosten erklärte Sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu
meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden )
"Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung
des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloss die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn
zu Haus im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn
erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält
sich
die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
Warum sind die Blondinenwitze so kurz?
Damit es sich auch die Männer merken können!
Warum sagt man nicht:
Dummer Mann
Man sagt auch nicht : tote Leiche
Kommt ne Blondine mit etwas Brot ins Klo. Was macht sie da? Die WC-Ente füttern
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."
Blondine geht Angeln. Sie schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Plötzlich
eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische". Nach einer Weile wieder die
Stimme: "Hier gibt es keine Fische"
Sie schaut sich um und fragt, wer bist du? Bist du Gott?
Nein sagt die Stimme, ich bin der Sprecher vom Eissportstadium.
Ein
junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es
Wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's
!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus
mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der
Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80
groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
deinen Witz erzählen willst??" - "Neee", sagt der Blinde,
"nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Eine Blondine zur Anderen:
"Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
"Und waren die Fragen schwer?"
Ein
LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!
Treffen
sich zwei Blondinen.
Meint die Erste: "Ich bin ganz traurig !"
"Wieso denn das ?" fragt die Zweite.
"Ich bin gestern durch die Führerscheinprüfung gerasselt!" sagt die
Erste.
Fragt die andere: "Wieso, welchen Fehler hast Du denn gemacht?"
Meint die Erste wieder: "Ja, das kam so: Ich fuhr auf einen Kreisverkehr zu
und kurz vorher stand ein Schild wo -30- draufstand. Dann bin ich halt 30 mal um
den Kreisverkehr gefahren !"
Sagt die Zweite: "Au weia, hast dich wahrscheinlich in der Aufregung verzählt
!!!"