Beamten Witze
Was ist die neueste Uniform eines Beamten?
Der Schlafsack!
Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu
lachen, und einer Fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa,
weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und
auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und
schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle
Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den
Boden und Beine Breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit:
"Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht
aus. Da kam sie noch mal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann
sofort hierher....
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch
sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein Ich bin Türsteher im Eros-Center"
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab
und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal,
Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Aufnahmeprüfungsfragen der Polizei
1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?
2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?
3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in
Blockbuchstaben!
4. Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Kartoffel
5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?
6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?
7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie
hießen die anderen fünf?
8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der
Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)
9. Wer erfand den Otto Motor?
10. Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?
11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!
12. Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite
schreiben!)
13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a. Martin Luther
b. Der Papst
c. Jack the Ripper
d. Kardinal Koenig
14. Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und einen halben Ziegelstein. Wie viele kg
wiegt nun ein Ziegelstein?
a. 1,5 kg
b. 2 kg
c. 3 kg
15. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf
welcher?
a. auf der ersten
b. auf der zweiten
c. auf der dritten
16. Wer erbaute die großen Pyramiden?
a. die VOEST Alpine
b. die Pharaonen
c. Lego
17. Ist das "Ei des Kolumbus"
a. das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b. ein speziell gekochtes Frühstücksei
c. ein Körperteil eines großen Seefahrers?
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Einstellungstest bei der Kripo: Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus
der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber
1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht
sich das Bild an - eine Profilaufnahme - schüttelt den Kopf und sagt:
"Durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum
selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein
Ohr!' Kopfschütteln - Durchgefallen. Bewerber 3, das selbe Spiel. Er überlegt,
überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Diese Mann trägt Kontaktlinsen!"
Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, ließt
dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen! Freudig
erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie
haben Sie das bloß erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Naja, wie könnte der denn eine
Brille tragen - mit nur einem Ohr!"
14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringen:
1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören
will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kollegen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht
und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die
wesentlichste Qualifikation, das der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob
er bis zehn zählen könne. Darauf dieser:
"Selbstverständlich,10,9,8,7,5,4,3,2,1,0!"
"Schoen und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig
von
1 bis 10?"
"Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und
jetzt will ich nicht mehr umlernen"
"Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne:
"Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere
auch?"
"Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..."
"Danke, wiedersehen, der Nächste!"
Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?"
3.Kandidat:"Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"
"Na, bei der Bundesbahn."
"Bei der Bundesbahn? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie nicht,
dass das notwendig wäre. Aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"
"Na klar, Bub, Dame, König, As!"
Warum gibt es Toilettenpapier immer häufiger 4-Lagig?
Weil jedes Arschloch, für jeden Scheißdreck ein Dokument mit drei Kopien
braucht!
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er
drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu
liegen.
...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und
Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen
Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,
...Pling...,
geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur
noch erholsame Ruhe.
...Pling...,
schon sitzt er wieder im Büro.......
Beim Finanzamt wird jetzt schrittweise die 35-Stunden-Woche eingeführt:
1. Woche: 30 Stunden, 2. Woche: 31 Stunden ....
Wie nennt man einen Beamten-Windhund?
Schildkröte.
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss ...
Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!
Wie heißt die Beamten- Hymne?
Wake me up before you go go...
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm rumstehen!
Was ist ein 0815-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
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